#モラハラな父

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スーザン・フォワード著の
「毒になる親〜一生苦しむ子供〜」
を読んでます。約30年前に書かれたベストセラー。読むのに勇気がいりましたが、毒親であると気付いてから一人で悩み苦しんだ期間が長かったので、私の場合は読んで気持ちが楽になりました。
本の紹介は至る所でされていますので、ここでは私が気になったことを書き留めていこうと思います。

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2

第2話
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開けてしまった…パンドラの箱🗃
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今まで蓋をして閉じ込めていた辛い記憶が溢れ出てきてしまった
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辛かった気持ちに蓋をしても結局何かをきっかけに出てきてしまう
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それに区切りをつけ、自分の辛かった気持ちを認め乗り越えようと始めたインスタなのに
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未だに過去のことを思い出すと、凄くキツイ
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第1話をポストしてから、動悸に耳鳴り体が痛くてだるくて重くて、2日間仕事へ行く以外は寝込んでました。またダメな自分を責めてしまった。
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小学校から高校までも、このような症状がずっとあった。時には原因不明の嘔吐、腹痛、胸の痛み、そして微熱が続くことも。病院で精密検査をしても原因は分からなかった。
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きっと今思えば、家族の問題が影響していたんだと思う。HSPな私にとって家族との生活は、とてつもないストレスだったんだろうな。
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パンドラの箱🗃に最後に残されていた
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「希望✨」
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今と未来の幸せだけを見つめ生きられるようになりたい。
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🙏お願い🙏
ここから下は、HSP(ハイリー・センシティブ・パーソン)の私が、どのように自分を失くしていってしまったかのお話になります。
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家庭環境も大きく関わっているので、親のことを語らずにしては説明できないんです。親の悪口ではありませんが、そのような話に興味が無い方はスルーしてください。
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《HSPな私と母の関係》
大学を卒業し、実家に戻ることになった。ここから母の過干渉が暴走し始めた。
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実家での生活が始まった。私は勤め始めた仕事が忙しく、高校の時のような生活とはまるで異なった。母は再び私と一緒に暮らせるのを楽しみにしていたが、思い描いた生活ではなかった。
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更に、私が一人暮らしで自立した考え方を持ち、母と意見が合わないことが多くなった。母はそのことがとても気に入らないようだった。
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「昔のJade(←私)じゃない!なんで変わってしまったの?こんなんじゃなかったでしょ?」
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…と母が叫んだ。
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そこから私の自由は無くなった。見た目は自由だけど、見えない鎖に繋がれることになった。
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「忙し過ぎる仕事をしていたら結婚できなくなる。もう何もしなくていいから家にいなさい。」
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母の理不尽な言い分で、無理やり仕事を辞めさせられた。抵抗してみたものの、母に逆らうことは出来なかった。
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就職したばかりで、一人で生活するまでの資金がなく、それまで貯めていた貯金は親が管理すると取り上げられた。私にはなす術がなく、すぐに逃げることは出来なかった。
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それからの母の楽しみ、思い描くストーリーは、私が結婚して子供を産んで、早く孫の顔が見たい…というものになっていった。
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私は母親に反発して、自分の望みを通すのは親不孝だと心の何処かで思っていた。だから私自身も母の理不尽な考えに根本から反発できず母の願いを叶えるよう頑張るしかない…と思ってしまったのかもしれない。
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一見、加害者であるかのような母親は、被害者でもあった。誰がみても穏やかで、優しそうな父親は、実はモラハラ男だった。
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つづく
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※ 私のHSPの話については、家族関係の話が終わってから書くつもりです。そこまで続けられるかな…頑張ります。
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#djの生い立ち


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記録として。
ふとやはり疑問に思うので、みなさんに聞きたいです。

父はモラハラな人なのか。 ⚫️会社への送り迎え(特に迎えは乗り過ごして帰れない距離でも迎えに来させる)
⚫️食べた後は片付けずそのまま(準備も全部母)
⚫️部屋のどこか汚いと掃除しといてと丸投げ
⚫️自分で始めた家庭菜園を丸投げ(手入れしない)
⚫️お風呂上がりの着替えを用意させる
⚫️自分で作った料理の調理器具を洗わない
⚫️その料理に対して強制的に美味しいと言わせる
⚫️外食の食べたいものも全て決められる

昔の人、と言ってしまえばもとも子もないですが、亭主関白が度が過ぎてると言えばそうなんだろうか。。
今の言葉ではやはりモラハラなのかと思うので、同じ境遇の方、良かったら意見お願いします。

#毒親#モラハラな父#そんなことくらい自分でやれ


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